Faut que je parle, figurez-vous il y a pleins de choses dans me tête et là il faut qu'elles sortent, faut que je les dises mais je sais pas à qui. Pas ma mère, non-plus mes amis ils ne comprendraient pas. Alors je me suis, « mais oui le blog ! ». Alors voilà. D'abord il y a ce garçon ******* que j'ai aimé à en crever et qui m'a envoyer sur les roses en octobre. Je ne l'aime plus, mais en même temps de fois, j'image qu'il viendrait me voir me dire qu'il ma toujours aimé moi, ou que dans cinq il venait me retrouver me disant qu'il m'aime et qu'il m'a toujours aimé et si je veux bien le pardonné. Moi je comprend pas trop, parce que moi je ne l'aime plus, mais c'est bizarre... Et il y aussi cet autre garçon *** à qui je n'avais jamais prêter attention, mais l'autre jour quand je suis retourner m'asseoir à ma place après être passer au tableau en cours de math m'a regarder, et qui dans le cours suivant m'a défendu après que j'ai récité mon poème en disant que je devais avoir plus que le note que m'avais donné la prof. Mais peut-être que ce n'est rien parce que quand il m'a regardé sa voisine aussi me regardé et que je porter une chemise d'homme et que c'était ça qui avait attirer l'attention, et que peut être que j'avais vraiment très bien dit mon poème. Après, il y a le fait que ça fait un mois que j'ai fini d'écrire on livre que je l'ai transcris sur ordinateur, que je l'ai imprimé et que j'ai toujours rien envoyer à aucune maison d'édition. Il y aussi une fille dans ma classe qui m'a demander de lui prêter mon foulard pour le weekend à qui j'ai dit oui que je lui passerais à quatre heures, mais à quatre heure je lui ai dit que non je préférer le garder. Et j'ai très mal dormi cette nuit, j'ai eu mal au ventre toute la nuit, ça aussi ça m'inquiète. Et cette histoire de déménagement, d'aller vivre dans une toute autre ville, dans un nouveau lycée. Il y aussi les profs qui me disent que en simulation de dernier trimestre filière de l'année prochaine c'était avis réservé pour aller en L, car j'ai pas une bonne moyenne en anglais et que ça c'est super important pour ce que je veux faire. Et moi qui veux aller à l'Université d'Oxford, mais ou c'est super cher et ou qu'il faut parler parfaitement l'anglais. Et je veux aussi vivre à New-York, mais ça mes parents ils le savent pas, il y a juste quelque amis et encore. Et je m'inquiète aussi pour le blog, j'ai l'impression de ne pas poster aussi souvent, j'ai peur que vous partiez et que vous ne reviendrez plus jamais voir mon blog... Et hier soir j'avais mal aux yeux et mes parents m'ont dit que c'était peut-être parce que j'avais trop lut, lire le seul plaisir réel que j'ai on me dit d'arrêté, ou de lire moins, mais là je suis en train de lire Harry Potter et l'Ordre du Phoenix, même si ça va faire la troisième fois que je le lit je peut pas arrêter, parce que après il faudra que je lise le 6 et le 7 et même c'est tellement bien, que je peut pas arrêté. Il y a aussi ce maudit concours de nouvelles pour lequel j'ai participé en février mais qui ne donnent pas de nouvelles. Je m'inquiète aussi pas mal pour le futur, je me demande comment je ferais dans cinq ans toute seule, à m'occuper de moi, à trouver l'argent pour vivre, en n'ayant plus mes parents qui payent à manger, l’électricité, l'eau, la maison. Et est-ce que plus tard j'aurais des amis ? Un fiancé ? Ou est ce que je serais toute seule sans amis, à rentrer le soir dans un appartement vide, à me retrouver toute seule avec comme seule compagnie la télé ? Peut-être que c'est à cause de ça que j'ai mal au ventre, à cause de toutes ces inquiétudes... Faut que je me détende mais je sais pas comment.